siento una angustia interminable, por ahí estoy en cualquiera lado, en el trabajo, en la calle caminando o simplemente en mi casa mirando el techo, y de lo más profundo de mi ser, se me hace un nudo en el estómago y comienzo con un llanto desesperado, sin razón. No encuentro una razón a la cual echarle la culpa de mi dicha, tengo el estómago lleno y el corazón vacío. A veces se me hace difícil levantarme, ponerme las zapatillas y salir a caminar la vida, me siento con miedo y siempre estoy a la defensiva, para que nada ni nadie pueda hacerme nada, ya que estoy bastante rota para que alguien más venga a intervenir en el proceso. Día a día, me siento un poco más decepcionada del mundo en el que vivo, de mi misma y de mi entorno, que a la vez, también me sacan sonrisas aunque muchas veces son sin ganas. Soy de esa gente que cuando las cosas se ponen grave, corre, escapa, se va sin hacer escándalos, porque cualquiera palabra puede ser una bala pérdida que de justo en mi corazón y quede retumbando en mi cabeza.

Justamente ayer, me agarro nuevamente un angustia que terminó en un ataque de nervios, me atormenté, no podía parar de llorar y recordar, lo que en su momento hacía, auto mutilación. No estoy ni a favor ni en contra, no es un método del todo "coherente" ni recomendable, es feo que después de 4 años todavía tengas marcas físicas, y durante toda tu vida, psicológicas. Pero entiendo a la perfección la gente que lo hace, es un método para aliviar tu dolor, tu tristeza, tus ganas de sentir algo, porque cuando no se siente nada, no sabes ni quien sos, ni que haces, ni cual es tu lugar en este mundo, no te sentís vivo y cuando la sangre corre, te demostras que estás viva, te sentís aliviado y por esos segundos, todo se calmo. Es un calvario ocultarse las marcas, usar remeras largas y que nadie te pregunte "¿qué tenes ahí?". También tuve desordenes alimenticios, de los cuales vinieron repentinamente sin razón, anorexia nerviosa y no fue por obra mía de que "me veía gorda", simplemente, mis ganas de comer habían desaparecido, o cuando experimentaba la sensación de hambre, por x motivo en el momento no podía y al rato, me olvidaba de esa sensación. Otro calvario, pastillas, inyecciones, gente dependiendo de mi estado emocional y psico-físico. 

Yo creo que mi mayor miedo, soy yo, yo puedo contra cualquiera, contra todos y contra nadie. Pero no puedo conmigo misma, soy mi peor enemiga y mi mejor amiga cuando quiera, mi relación es antagónica e irónica. Me amo pero me odio, estoy enamorada de mí pero quiero tenerme lejos, quiero hacerme bien y me hago mal. Amo ser yo con el mundo, pero odio ser yo conmigo. Entienden? No lo creo, si sienten lo mismo, tal vez, sino nunca entenderán ni una palabra de lo que diga.

En fin, quiero sanar mi dolor y encontrar el por que, a veces pienso que tengo un trastorno psicológico como para el momento pase, pero es algo más que un diagnóstico de una persona con muchos libros leídos, creo que va más allá, creo que sí, que estaría necesitando un psicólogo pero no creo que me dicte un tipo de trauma, creo que es algo interior y una pelea conmigo, de la cual una parte de mi sale victoriosa porque peleo conmigo misma, pero esa parte no la veo, por la cual siempre me siento en fracaso.