23 de septiembre de 2014

Pueden creer que esa nena que escribia todos los días en el blog cosas lindas y feas
se transformo en esto, una especie de mujer pero con 18 años y mucho rocK


por ahora tengo ganas de estar sola y me queda poco tiempo de ahora en más, 
lo que dure mi recuerdo en tus ojos y cuando parpadees
no estaré más
A decir verdad, recién a esta hora, de 20 a 23 hs me suelo sentir bien, feliz conmigo misma.
A veces siento que, solamente cuando escucho Babasónicos fumando un porro, me puedo relajar y sentirme bien con mis actitudes y estado psico-físico.

20 de septiembre de 2014

siento una angustia interminable, por ahí estoy en cualquiera lado, en el trabajo, en la calle caminando o simplemente en mi casa mirando el techo, y de lo más profundo de mi ser, se me hace un nudo en el estómago y comienzo con un llanto desesperado, sin razón. No encuentro una razón a la cual echarle la culpa de mi dicha, tengo el estómago lleno y el corazón vacío. A veces se me hace difícil levantarme, ponerme las zapatillas y salir a caminar la vida, me siento con miedo y siempre estoy a la defensiva, para que nada ni nadie pueda hacerme nada, ya que estoy bastante rota para que alguien más venga a intervenir en el proceso. Día a día, me siento un poco más decepcionada del mundo en el que vivo, de mi misma y de mi entorno, que a la vez, también me sacan sonrisas aunque muchas veces son sin ganas. Soy de esa gente que cuando las cosas se ponen grave, corre, escapa, se va sin hacer escándalos, porque cualquiera palabra puede ser una bala pérdida que de justo en mi corazón y quede retumbando en mi cabeza.
Justamente ayer, me agarro nuevamente un angustia que terminó en un ataque de nervios, me atormenté, no podía parar de llorar y recordar, lo que en su momento hacía, auto mutilación. No estoy ni a favor ni en contra, no es un método del todo "coherente" ni recomendable, es feo que después de 4 años todavía tengas marcas físicas, y durante toda tu vida, psicológicas. Pero entiendo a la perfección la gente que lo hace, es un método para aliviar tu dolor, tu tristeza, tus ganas de sentir algo, porque cuando no se siente nada, no sabes ni quien sos, ni que haces, ni cual es tu lugar en este mundo, no te sentís vivo y cuando la sangre corre, te demostras que estás viva, te sentís aliviado y por esos segundos, todo se calmo. Es un calvario ocultarse las marcas, usar remeras largas y que nadie te pregunte "¿qué tenes ahí?". También tuve desordenes alimenticios, de los cuales vinieron repentinamente sin razón, anorexia nerviosa y no fue por obra mía de que "me veía gorda", simplemente, mis ganas de comer habían desaparecido, o cuando experimentaba la sensación de hambre, por x motivo en el momento no podía y al rato, me olvidaba de esa sensación. Otro calvario, pastillas, inyecciones, gente dependiendo de mi estado emocional y psico-físico. 
Yo creo que mi mayor miedo, soy yo, yo puedo contra cualquiera, contra todos y contra nadie. Pero no puedo conmigo misma, soy mi peor enemiga y mi mejor amiga cuando quiera, mi relación es antagónica e irónica. Me amo pero me odio, estoy enamorada de mí pero quiero tenerme lejos, quiero hacerme bien y me hago mal. Amo ser yo con el mundo, pero odio ser yo conmigo. Entienden? No lo creo, si sienten lo mismo, tal vez, sino nunca entenderán ni una palabra de lo que diga.
En fin, quiero sanar mi dolor y encontrar el por que, a veces pienso que tengo un trastorno psicológico como para el momento pase, pero es algo más que un diagnóstico de una persona con muchos libros leídos, creo que va más allá, creo que sí, que estaría necesitando un psicólogo pero no creo que me dicte un tipo de trauma, creo que es algo interior y una pelea conmigo, de la cual una parte de mi sale victoriosa porque peleo conmigo misma, pero esa parte no la veo, por la cual siempre me siento en fracaso. 

2 de septiembre de 2014

Me cansé, me cansé de siempre estar en el segundo lugar,
no se si es una especie de karma o ley de vida, o simplemente son puras coincidencias
que toda tipo de "relación" que entablo con alguien, resulta que ese alguien tiene otro alguien y yo, estoy en el 2do lugar, me buscan, me llaman, me vuelven loca, pero soy la famosa segunda.
No es que tampoco no me guste, creo que de alguna manera yo también busco ese lugar o lo termino aceptando si ningún pero u objeción, solamente lo tomo. Pero es triste de cierta forma, que yo sea la que se lleva el deseo y no el amor, que yo soy solo pasajera, que es una atracción y que no hay sentimientos. También es lindo saber que atraigo, que todavía estoy en carrera de "lo lindo" y que a mi no me están traicionando.
Pero todo esto ya me cansó, quiero ser primera, quiero llevarme el amor y el deseo, no quiero solo vivir las "buenas noches", quiero escuchar "buenos días mi amor", quiero saber que hay alguien que me esta queriendo, que siente amor por mí.
Bueno, a ver, como me explico? No siento nada.

Si, no siento ni felicidad ni tristeza, bastante neutra, pero neutramente peculiar porque no me simpatiza estar así, me gustaría sentir un poco más las cosas con más interés. 
Hola, no sé ni como empezar, después de tanto tiempo sin escribir.

30 de noviembre de 2013

S

Hará más ya de un año que no uso este blog, en sí, no uso ninguno. Creí haber superado ese miedo de decir las cosas libremente y me sentía tan bien, que no tenía ganas de escribir mucho texto, pero bueno volví.
Hace 6 meses que estaba de novia, y como 8 que andaba con el mismo chico, y ahora se fue todo a la mierda. De un día para el otro se corto, hace ya 2 meses que veníamos mal, pero creo que a ninguno de los dos nos daba el valor de terminar con todo, quiero creer que es porque nos queremos demasiado.
Nos odiamos y nos amamos al mismo tiempo, es tan contradictorio y simple, que me da bronca saberlo. Ahora por una tontería gigante, ya no estamos más. Yo no aguantaba más nada de vos, ni vos de mí, y sin embargo, me duele saber que de ahora en más, todo es sin vos. Pensar que hace dos días, te abracé fuerte y llorando te dije "no te vallas, no quiero que todo vuelva estar mal, quédate conmigo", me sentí estúpida y como una nena de 4 años al decirtelo, pero me salió del alma, y creo que tu respuesta también fue así "no llores más, de ahora en más todo va a cambiar". Y sí, cambió, cambio nuestra situación, ya no estamos juntos. Me enfermé de vos y con vos, aunque haya pasado solo horas de a ver puesto un "final" a todo, siento que me desintegro. Tu error fue engancharte conmigo, y el mío fue dejarte que lo hagas.
Muchas veces deje mi orgullo de lado y perdoné actitudes que me rompieron el corazón, todo era por y para vos. ¿Qué hice tan mal para que todo termine de tal manera? Yo sé que a veces hablo de más y tengo lengua larga, no es fácil callarme. Pero yo tampoco te importe, estuvo antes tu orgullo y tu ego, siempre presente ambos. Hace una hora escribiste "alta pelotuda, seguí llorando" y hace unos días me pedías que no lo haga más? Es irónico. Probablemente jamás leas esto, a no ser que algún día te lo muestre yo. No se si vamos a volver a hablar mañana, o dentro de 3 meses, o nunca, no estoy segura. Pero de algo si estoy segura, que te di todo lo que pude y más también, me pelie conmigo misma un millón de veces para tratar de entenderte, y por sobre todo, me arriesgue por vos. Vos no te imaginas lo difícil que fue para mí confiar en vos, no creo en nada ni nadie, a veces ni siquiera en mí, y vos, vos me diste vuelta mi mundo, me lo pintaste de rosa y todo lo que me decías, lo creí. Ahora no se que será de nosotros, ni de mí, ni de vos, pero te amo igual.

6 de abril de 2013

me despertó tan dulcemente, acarició mi pelo y me enamoró.
Ríe en la noche y achina los ojos morochos más lindos que vi.

5 de abril de 2013




El placer debe elegirse y el dolor, evitarse, pero como en la correcta discriminación de los placeres radica la verdadera felicidad. Discriminando los placeres que a la larga producen dolor.




será que al fin me ames de verdad?

3 de abril de 2013

puse en jaque mi vida sin dar, ni una explicación.

28 de marzo de 2013

ella se derrite como helado pero de limón, un limón hermoso.
Sé que te vas a las 9, sé que me muero a las 10.
Esperaba más de vos y ahí esta el problema, espero algo de vos, algo que jamás va a llegar.
Mi conciencia me grita "Negra corre, corre rápido, estás a tiempo" pero no quiero alejarme.
Un clavo saca a otro clavo dicen, pero eso es según la madera.
Hay maderas duras, que son caprichosas y tercas.
Hay maderas blandas, que se enganchan rapidamente y puramente sensibles.
Ahora, si vos ya tenes el clavo pero ese clavo no se martilla, ¿cómo hacemos?¿cómo sacamos al otro?¿hay dos clavos ahora?
Tengo una memoria de mierda, lo admito, olvido todo lo que hice luego de 5 minutos, no se si colgada o quemada, pero bueno ese no es el caso. Lo que si, me acuerdo de sensaciones justas o de momentos y palabras, por ejemplo de acuerdo de tus manos frías y de cuando me mirabas con pura adoración, eramos nuestros dioses, yo el tuyo, vos el mío, por qué ya no? te extraño infinatemente, andate por favor.
te pido que me cures esta herida, yo sé muy bien que no es tu obligación
tan solo si amortiguas mi caída, será mi salvación
prometo no intentar hacerte daño, prometo darte todo lo que yo
prometo regalarte sin reparo mi corazón
debo ir al médico, hoy casi me desmayo otra vez.
"No insistas en lo que te hace daño" es otra frase, de tu autoría.
Me gustan los pelotudos.
Yo creo que tienes el don de curar este mal.

24 de marzo de 2013

el autoestima por el subsuelo, pregunta del día:

¿Cuándo va a ser el momento que me quieran como necesito?

19 de marzo de 2013

¡Juro que me complicas vos!