Estuve leyendo entradas antiguas el día de ayer y tenía ganas de escribir algo sobre lo que me viene pasando hace un tiempo largo ya, pero ayer no me dieron los tiempos suficientes para sentarme a escribir, o tal vez la inspiración también. En fin, voy a dejar las explicaciones y voy a empezar:
Tengo una pelea constante entre la soledad y yo. No hay día que nos pongamos de acuerdo, un día me da y un día me quita, nunca me otorga algo estable, son palabras que se las lleva el viento, no actos, entonces al final del día, quedo acompañada por la soledad, mi fiel compañera. La decisión desde un principio de estar así, fue mía, fui cobarde antes, no supe cuidar ni valorar, me importo poco y nada la vida del otro, fui egoísta y miedosa, tuve miedo a arriesgar más de lo que podría recibir y ahora estoy así. No me quejo por lo de antes, me quejo por lo de ahora, ahora si estoy lista, si quiero alguien que me acompañé, no pido un novio, una relación estable, solamente un compañero de locuras. Es una locura pensar enamorarme, no es de miedo por mí, si no miedo a lastimar al otro. Soy bastante complicada, lo digo siempre, no sé manejar mi vida, realmente soy un desastre, me cuesta ponerme de acuerdo conmigo misma y saber que es lo que quiero, diría que soy como una niña mujer, puedo tomar decisiones grandes, sé lo que quiero, soy muy decidida en ese sentido, y a la vez soy caprichosa, loca, desquiciada, y muchas cosas más, son defectos, son virtudes, según de donde lo veas. Y esas virtudes o defectos hacen que me complique, y que complique los sentimientos de otro, no creo en la felicidad completa y tampoco en los cuentos de hadas, ni pensar en el amor eterno. Soy de esas que creen que nada es para siempre y que todo pasa, en cuestión de segundos viajo a otro mundo, no me interesa la realidad, quiero vivir, nada más, vivir. Pero esta etapa de mi vida necesito un compañero para vivir, un compañero que me locuras, alegrías, tristezas, adrenalina y experiencia. Si experiencia y la experiencia se basa en errores, no pido al mejor 'compañero', da igual, ya que en algún momento será un error y aprenderé, no importa, necesito aprender a vivir con alguien a mi lado, es estúpido decirlo capáz, pero no se compartir. No se compartir la vida ni la locura, solo sé vivirla y necesito aprender a compartir, es fundamental. Hice un mix de pensamientos acá, pero en fin, no se si entendieron lo que necesito, llenar un vacío y aprender.